また、卒業しました！！

50年来の仲間から・・・

50年来の仲間に、誤解されているのを知って、

「違う」と伝えた。

そしたら、

「そんなこと、もう良いじゃない」

という仲間、

「え～知らなかった、嫌な思いしたね」

という仲間、

「えっ不倫じゃなかったの、笑い話だったね」

という仲間、

いろいろだった。

でも大方、憶測していた。

私がきちんと結婚の事を言わなかったから、

と言われた。

私は、当時みなの居るところで見合いで結婚したことを話た。

でも、中年女性が5人以上集まると、

バラける。　　

二つの固まりに分かれ、

各々が各々のたまってる話をする。

人数以上にウルサイ。

人の話なんて・・聞いちゃいない。

私も目の前の人にだけ話してたらしい。

聞くのが上手い仲間で洗いざらい話した。

だから、まさか、自分が不倫して結婚という

噂話になってたとは思いもしなかった。

20年近くも・・・

確かに、笑い話だ。

一人の仲間に逆ギレされた。

「なんで今、あなたがそんな話言い出したかわからない」

私
「そういう噂だったって最近聞いたから、
ショックだったし、悲しかった。
事実は違うことを皆に伝えただけ」

と言ったら、

「もともと、あなたは自分の事話さないからよ。
記憶にないけど、私が言ってたとしたら、ごめんなさい。
でも、あなたの誤解じゃないの」

と言われた。

めんどくさ～い言い方された。

私
「この耳で聞いた。
私は、嘘言ってない。
犯人探ししてるわけじゃない、
私は、そういう噂があったって聞いたから、
違いますって伝えてるだけよ」

彼女
「そんなの誤解と認めて、
記憶にないけども、私が言ったのなら謝るけど、
許さないで別れるか、
今まで通り付き合うか、どっちかに決めて」
と言われた。

言いたい意味がわかりにくい、
もっとめんどくさい言い方された。

で、
メール、LINE、電話で誰から不倫だと噂されてることを聞いたか、知ったか、
記録あること、相手がどう言ったかを事務的に記載し
私の誤解ではないと、事実を伝えるためメールした。

今朝、
「そうだったの。私じゃなくて良かった。」

ドッと疲れた。
私のことは、置いてけぼり。

皆に「違う」と伝える時、覚悟していた。

もうここらで、

50年団子になっていた関係から脱け出して

自由になりたいと思った。

ただ「違う」と言っただけなのに、

逆ギレというか、逆に説教みたいなこと言われ

あ～私は、この仲間の中で

今まで、自分の意見とか、思いとか言ってこなかった

ましてや「違う」とか「私は嫌だ」とか言ったことなかったかもしれないな

と思った。

大方、皆に合わせていた。

ただ、自分が学校で孤立しないため、だけの為居た。

学校卒業しても、そのまま、後についていたのかもしれない。

居るだけ。

置いてもらっている存在。

根拠もなく「不倫して結婚して」などという話しても構わない存在

噂したと言った人の誰一人、ごめんねは言わなかった。

そんな存在。

今までの自分のあり方だな～と思った。

まさに、自分が自分を扱うように、他の人から同じように扱われていた。

元は私が自分をどう思い、どう扱っていたか。

私は、自分みたいな人間は皆に嫌われると思っていた。

自分を最優先、大切に生きる。

そちらが先なんだなと改めて思えた。

自分が変わると周りも変わる

何言われても何も言わなかった私

が

今回「違う」と言ったら、

このまま居るの、出るの

という人と

つらかったねという人と

分かれた

それ以上に、

私には、その仲間以外に仲間も理解してくれる人も居る。

以前は、その仲間しかいないという怖れがあって何も言わず

しがみついてた感じ。

今は

例え、他に居なくても、自分の思いを優先して良い。

と思った。

なんの遠慮もいらないと思った。

で、ちゃぶ台ひっくり返した。

今回の事を機に、仲間から脱けますと皆に伝えた。

仲間から脱出！！

個別には付き合いは続ける人も居ると思う。

長い仲間、いったん出たこともあった。

その時、あんたは何も言わない帰れと言われた、

私が居るとみんなに迷惑なんだなと自分から出た。

逃げた。

今回は私の意思で出ることを選んだ。

同じようで違う。

なんだかんだあったけど、姉妹の居ない私には、

本当にいる男兄弟より近かった。

人が怖くて仕方がなかった私にとって、貴重な仲間だった。

でも恩にしばられる気はさらさらない、

今まで、ありがとう！

私は自由になりま～す！！

 

 

 

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