愛着障害からの回復「音楽に救われていた」

今朝いつものように、家を出て、

いつものようにスタバに行って、

注文「ホットティー」と言ったのに

声が出ない、カスカス

そういえば、日曜から4日間誰とも話してないな~と思った。


私は、用事がなくても、朝一度は外に出る。

必ず喫茶店に行く。

最低「ホットティー、ダージリン、ショートサイズで良いです、マグカップで・・・」

は言っている。

今週4日間、声を出したのは、毎朝これだけ。


仕事にも行ってないし、一人暮らし。

引っ越しして近所に知り合いも居ない。

自分から人に会いに行くか、電話でもしない限り、

人と話す機会が少ない。

こんな時、やるのがコレ


ただ、小さい声で、キーも合わないまま歌うから

歌は、いい加減

でも、好きな曲&声を出すだけで、気分が良い

なんたって、無料だし!!


私がこうやって歌を歌うようになったのは、一昨年

カラオケにはじめて行ったのは、昨年春。

それまで、自分が歌うなんて思いもしなかった。


テレビで歌手が好きな歌を気持ち良さそうに歌ってるのを見ると

あんな風に歌えたら良いな~

次に生まれる時は、あんな風に歌える人になりたいな~
と思っていた。

それほど、歌うということが、自分には程遠い感覚だった。


私は2年前まで、

自宅から半径10分圏外に出られませんでした。

その1年前まで、家からもあまり出られませんでした。


次々家族が亡くなり、すべての雑事を終え、

一人っきりになった時、突然、動悸が激しく止まらなくなりました。

24時間激しい動悸がして、身体が常に波打ったまま、

寝る時も上向いて寝られませんでした。

喉がつまったようになり、食べ物も飲み物も通らない。

食べると苦しい。

かろうじて、豆乳だけは飲めたので、豆乳で生きていました。


光も音も受け付けられない。

テレビ、ラジオもダメ、電話も携帯も解約。

音もない暗闇の中で、1日中ただ寝ていました。

このまま心臓が壊れるのではないかという不安でいっぱいでした。


身体に異変が出た時、近所のお医者様に這うように行きました。

てんかんの薬を出され、薬を飲んだ次の日、泥のように眠りこけました。

動悸が止まらないのは怖かったけど、薬の方が怖いと思いました。

以降、薬は飲みませんでした。

お医者様に行くだけでも大変だったし、そのまま医者に行きませんでした。


心のどこかで、このまま死んでもいいと思ってました。


私が家族に、もっと良い治療を選んでたら、

もっと優しく介護してたら、

家族は皆死ななかった。

私のせいだ。

自分が生きてて良いと思えませんでした。

もう皆見送ったし、私の今生でのお役目は終わった。


当時の私は、生きて行こうという気力も体力も全くありませんでした。

やせ細り、骨と皮だけになり、寝ていても、座ってもどこかが痛かった。


そんな私だったのに、

幸運にも、当時住んでたマンションの治療師さん達に助けられました。

心も身体も支えてもらえました。

少しづつ動けるようになった時、治療師さんによく生きてたねと言われました。

私が今生きているのは、当時同じマンションに住んでた人達のおかげです。


8か月後、動悸が小さくなってきました。

心臓が普通に動いてる、気にならないでいられることが

どんなに幸せか、元のように過ごせることが本当にありがたかった。

でも、なかなか食べられませんでした。

外に出る体力がありませんでした。

また、動悸が始まるのではないか、怖くて自宅から遠くへは行けませんでした。


その時からパソコンで歌うようになりました。

外に行けない、人と話す機会がない私でも

ただ声を出すこと、歌ってるだけで、心が休まる。


そして、感情を出すのが苦手な私にとって

いろんな歌詞を歌うことで、

自分の感情を出させてもらってる感じ

決して言わなかった言葉

「好き」とか「いかないで」とか

「愛してる」とか・・・・

平気で歌ってる


何か月そんな日々を過ごしていたのだろうか?


音楽に癒される。
音楽で気づかされる。


振り返ると

小学校の時も・・リコーダーを常に吹いていた、離さなかった。

そのリコーダーを無くすまで、

だから、一人で居ても寂しくなかった。

今も、ギターがあるから幸せ。


私は沢山の人に助けられてきたけど、

苦しい時常に音楽にも助けられ、癒されていたな~

ということに今頃気づきました。


うまい、へたは別として、だけど。。。。

 

 

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