愛着障害「変わりたいのに変われない」

ひきこもっていた時、
いつもそう思っていた。
あきらめてもいたけど、
人とうまく関われない、
なんでこんなに自分はだめなんだろう、
なんとか変わりたいって。
いろんな事しました。
いろんな所行きました。

瞑想三昧、
山にこもって、
ただひたすら瞑想し続けたり、
半断食、毎朝9キロ山登り、
小指位のご飯を一口200回噛んで食べてたり。
クリスチャンでもないのに、
シスターの修行の家に潜り込んで
何日も泊りこんだり、
仏教の勉強に行ったり、
思い出せないくらいいろいろ行きました。
自分を変えたくて、
コレだ!と思うとハマって一生懸命やる。
でも途中で「うん?」
と思う時があって、
結局いつも自分から出ていました。
でも、
どの時も、一生懸命やったから、
あれっ?これなんか違う?って
気付いたのだと思う。

そうやって何十年、
最後、
ほんとに1人っきりになってしまった。
どん底。
そこから、
何故か、カズ姐さんの所にたどりつきました。
そして、
自分は、ずっと変わりたいって思っていたけど、
意識下では、変わりたくない自分がいたことを知りました。

変わったら怖い。

変わらないで人と関わらないでいる方が
傷つく可能性がない。
安心、楽に生きていられる、
変わらない方が良い。
その事に気づき衝撃を受けました。
そこに気付くことって自分では無理でした。
自分でコントロールできない潜在意識深く、
思い込んでいる。
反応、行動だから。
思考で、言葉で、理解し、
考え方を変えよう、コントロールしようとしても、
無理、変わらない。
感情、感覚は自分で止めようとしても
無理ですよね。
そこ、
怖いがある。
ずっと、
変わらないでいれば楽、
でもなんだか苦しい、変わりたい、
を繰り返す。
これからも、そうやって生きていくか?
もう嫌だって覚悟して楽を手放すか?
どっちでも自分が選択できる。
どっちでも良い。

困ってるか困ってないかだけ。
あなたは、
変えられなくて苦しい事って、ありますか?
そこには、本当は変えたくない何かがあるのかもしれませんね。

 

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