愛着障害からの回復「自分を愛するって」

ず~~っと
わかりませんでした。
言葉はわかる。
でも
何だかよくわからない。
自分を良いと思えない、
大っ嫌いだった。
自分を愛せないのに、
他人を愛することなんてできない。
よく言われる。
わかってる。
でも、
どうすれば自分を愛せるのかが
わからない。
自分を愛する、なんて、
我が儘って言われそうで
口がさけても言えない感じ。
嫌われそう。
そう思っていた。
それが、
自分の棚卸しをして
変わった。
棚卸し、
自分の過去を知る。
物心ついた時から
思い出す出来事、その時の自分の思い、
一つ一つ書きだす。
覚えていないことの方が多い
でも、ノート一冊埋まった。
半年以上かかった。
そして、信頼できる人
1人、
その人の前で読み上げる。
聞かれたら恥ずかしいと思う事も沢山あった。
勇気がいった。
全部読みあげるのに半日以上かかった。
終わった時、
何言われるか怖かった。
「どうしようもないわね」って言われるようで、
でも、何も言わず、
ただ、優しく私をハグしてくれた。
自分が丸ごと受け入れられた安堵感があった。
1人っきりで我慢し続けていた自分もいた、
どうしようもない自分もいた、
荒れ狂っていた自分もいた、
あきらめきって生きていた自分もいた、
私にしかわからない、
自分にしかできない自分の棚卸し。
その時その時、
自分なりに一生懸命生きていた。
よくここまで生きてきたなって、
思った。
神様に
もう一度やり直し!って言われても
また、同じように生きてきて、
ここに居るだろうなって思った。
拗ねたり、逆らったり、自分から1人になってたり、
バカだな~と思うことが多かった。
でも、
良いと思う自分も、
だめだった自分も、
認め、受け入れられた。

自分を初めて愛しいと思えた。
そして、今
自分を愛する練習をしています。
それは、また、明日
あなたは、どんな自分も愛していますか?
 

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